sábado, 24 de abril de 2021

Confrontación

24/04/21 Sábado 3:47 am. 


 A U T O B Ú S


 Tengo miedo, me muero de muero por lo que va a pasar en unas horas, mi estómago se revuelve a cada minuto y las ganas de llorar me consumen por dentro, es un remolino emocional pero al mismo tiempo hace que no pueda generar alguna reacción. Sé que esto afectará a más de una persona, algunas quizás no me crean, otras me juzguen y estoy consciente de que esto puede pasar pero aún así estoy en camino. Mi boleto dice que no hay vuelta atrás, Me dijeron que el día que enfrentara a mi familia sería como un monstro y ahora estoy preparada, o quizás solo estoy cansada de pasar tanto tiempo poniendo curitas en heridas profundas que no han sanado. Mi cabeza lo piensa una y otra vez, ¿Qué pasará? ¿Cómo actuarán los demás? ¿Tendré su apoyo? una persona no tendría que pasar por todo esto, no obstante, mi pasado no puede cambiar pero si puedo cambiar mi presente y así repercutir en el futuro. Tengo miedo pero mi resentimiento es mayor. Quisiera que esta nube se fuera ya de mi cabeza, estoy a horas de la tormenta.

domingo, 4 de abril de 2021

Louder than bombs


V A L I E N T E
 4/04/2021 Domingo

Me cuestiono si todo lo que pasa es por mi culpa, fueron mis decisiones y no puedo culpar a nadie más pero la confianza brindada debería ser preciada y al momento de ser traicionada... ni siquiera encuentro algo que se encuentre a la altura de la confianza defraudada.

¿Aún es mi culpa? en otro momento me estaría autoflajelando sin cesar, buscando una salida en otro lugar, la principal culpable sería yo por no ser la principal protectora de mi cuerpo, por no darme cuenta que estuve tantas veces dentro de la boca del lobo, siguiendo sus órdenes, dejando a flote mis debilidades, consideraba que exponerme era mi mayor virtud, creía que era quien tenía el control de todo, jugando con mi propia estabilidad y la cereza del pastel eran las explicaciones que pedía pero nunca me darías, debí haber entendido las señales de miedo cada que estaba contigo pero te puse en un altar que después sería mi detonante. 

Mentiría si niego que al ver cada error del pasado la voz en mi cabeza es amable conmigo, lamentablemente al inicio es una severo autocastigo, sin embargo, hasta este punto logré sentir algo más que el reproche hacía mi misma, una maldita tristeza inmensa, algo tan simple como reconocer ese sentimiento y aceptarlo puede hacer una simple y maravillosa diferencia, duele más que los cortes en la piel pero entiendo el por qué me siento de esta manera, sé que cometí errores, que no tomé las mejores decisiones pero sobretodo, lo que venga de ahora en adelante no será mi culpa, porque yo no traicioné la confianza de nadie y no tengo que sentir vergüenza cuando son las otras personas las que se han aprovechado y nadie debería pasar por situaciones de vulnerabilidad donde ese tipo de personas aparecen para sacar el mayor provecho.

En ocasiones el pasado aún me atormenta durante las noches y me aterra el ser juzgada. Tengo miedo de las personas pero a pesar de ello me doy una oportunidad para ver "el lado bueno" de ellas, no puedo encasillar a todas las personas solo porque un par me lastimaron de la peor manera, tampoco puedo decir que no me volveré a encontrar en situaciones similares pero está bien, no caeré ante los mismos errores, es una manera de abrazar mi pasado y entenderme, reconocer que necesitaba ayuda. 

Ya no soy lo que era ayer pero el ayer sigue siendo parte de mi, reconozco mi pasado pero no me juzgo, acepto mis errores pero no me reprocho. Solo seguiré avanzando. 

lunes, 24 de agosto de 2020

Al bordo del precipicio. BORDERLINE



DETONANTE ...


Me aterra morir, por las noches al cerrar los ojos pienso en si de esa manera será morir y me causa un miedo inimaginable, saber que posiblemente mi ataúd sea sellado para siempre, la sensación de aire acompaña a esa emoción latente creando la mancuerna perfecta para mi desquicio que irrumpe mi tranquilidad de soñar. No obstante, es paradójico.

Es como si mi miedo a morir desaparece ante el inminente pensamiento de hacerme daño hasta consumarlo. ¿Realmente me quiero hacer daño o solo quiero dejar de sentir dolor? lo siento, yo no pedí ni quiero ser de esta  manera.

Lamento ser tan "débil mentalmente" como muchos refieren, lamento no poder controlarme con cosas triviales como normalmente lo harían los demás, lamento llorar por cosas tan pequeñas e insignificantes, lamento apegarme de sobremanera ante ciertas personas, lamento tener que huir de situaciones sociales porque me incomodan y me generan ataques de ansiedad que solo puedo controlar con pastillas. Quizás con una cachetada baste para dejar de hacer mi drama, lamento ser de esta manera que yo no pedí, créeme que yo soy la que más odio y reproche tengo a mi persona por no poder manejarlo. 


NO LLORA SANGRE...



Quizás fue mi culpa en ese entonces, sin tan solo hubiera llorado sangre como ellos pedían, se hubieran detenido ¿cierto? pero solo salían lágrimas saladas cargadas de impotencia, igual a las que salen ahora.


Si hubiera sido un poco más valiente, no hubiera recibido aquella patada y no me hubieran tratado como juguete, quizás ese fue mi error, pero solo atiné a no responder y quedarme callada, se volvió una costumbre años posteriores.


Hubiera sido mejor dejar de lado el querer encajar con los demás y no juntarme con las amistades equivocadas, así no se hubiera esparcido aquel rumor falso sobre mi en la secundaria, quizás allí fue que se  detonó fobia social que con el tiempo solo se empeoro.


Si tan solo las lagunas mentales en mi cabeza no fueran tantas, las pesadillas en mi mente no serían tan persistentes, no es divertido depender de fármacos por cosas del pasado.


QUIZÁS SOLO SEA SUGESTIÓN MÍA Y NADA DE ESTO TENGA IMPORTANCIA PERO ¿POR QUÉ ME SIGUE AFECTANDO TANTO MIENTRAS LAS PERSONAS A MI ALREDEDOR SIGUEN SU VIDA COMO SI NO HUBIERAN LASTIMADO A LAS DEMÁS PERSONAS, A MI PERSONA? ¿CÓMO PERDONAS A ALGUIEN QUE NI SIQUIERA TE HA PEDIDO DISCULPAS? ES MÁS TRABAJO PARA MI PERDONAR A ESA PERSONA Y DESPUÉS PERDONARME A MI MISMA POR PENSAR EN ESAS COSAS SIN SENTIDO. ME REPITO HASTA EL CANSANCIO QUE TODO ESTA BIEN Y QUE SI YO NO ME CUIDO NADIE MÁS LO HARÁ PERO SIENDO SINCERA, ES DIFÍCIL VOLVER A TOMAR EL MANEJO COMPLETO DE TU CUERPO CUANDO ALGUNA VEZ LO PERDISTE.  

QUISIERA QUE POR UN MOMENTO LAS DEMÁS PERSONAS SINTIERAN LO QUE YO SIENTO CADA QUE UNA CRISIS APARECE, QUIZÁS ASÍ SURGIRÍA UN POCO DE EMPATÍA 


jueves, 18 de junio de 2020

Epifanía


EPIFANÍA

Cuando tú día a día avanza, realizando distintas actividades que lamentablemente no siempre te gustan desempeñar más sin embargo, tienes el deber de llevarlas a cabo, dentro de todo ese martirio puedes encontrar algún hobbie el cual amas, incluso puede ser tú mismo trabajo que adoras tanto, es decir, la mayoría de las personas buscan la felicidad realizando el trabajo de sus sueños pero siendo realistas poco lo logran, pocos pueden estar plenamente feliz con lo que realizan, a pesar de ello el algún punto de la vida aquello que te creía llenar de goce total simplemente ya no lo hace más. Las pinturas donde plasmabas bellas pinceladas, las palabras que expresabas en historias magnificas, las recetas de comida que salían de forma espontánea por la satisfacción de crear algo nuevo, los sonidos de una melodía diferente cada vez que tocabas el instrumento que se encontraba en casa y que ayudaba a relajarte, la inexplicable energía para crear planes de ventas o estrategias para tú negocio, el diseño nunca antes creado en una obra de arte; todo esto que parecía ser innato en tú persona, esa sensación de tener habilidad en lo que realizabas, de repente desaparece.

Enojo por no poder realizar algo que era tan sencillo para ti, frustración porque las cosas no salen de la manera en que esperas, por no ser lo suficiente creativo o creativa para que las palabras tengan coherencia, para que la pintura sea armoniosa, para que la funcione de manera correcta; y que decir del vacío que se expande cada vez más para darle paso al eco de los pensamientos en tu interior “no eres lo suficiente para esto” “debería dejarlo”, el enojo con tú persona crece de manera inaudita llevando a un nefasto cansancio mental.

Un respiro

La monotonía llega incluso en esa actividad que realizas por gusto ya que en el momento en el cual te aferras a ella sin recordar lo que en un inicio fue gratificante para tú persona comienza un laberinto, es decir, puedes resignificar o recordar aquella emoción o sentimiento que hizo clic con el momento en que surgió ese inesperado placer en aquella actividad, no te obligaste a que te gustara sino que el sentimiento ingenuo llegó sin más, te lograste dar una oportunidad y ¿por qué no darte una oportunidad nuevamente para seguirlo disfrutando?

Quizás es momento de dejar de exigirte de sobremanera en algo que significativo para ti, replantear la idea ¿era esto lo que quería hacer?, explorar actividades de otras personas, buscar inspiración en el otro. Además existe la posibilidad de que no tenga nada que ver con tus habilidades innatas sino con ese problema resuelto con una persona especifica que no te deja continuar, cariño déjame decirte que muchas veces esa persona eres tú ¿estás bien contigo mismo/misma para estar bien con los demás? ¿esa emoción o sentimiento está en su lugar? ¿tú área física y mental de trabajo se encuentra limpia?

A veces creemos que ya no hay nada sorprendente sin darnos cuenta de la epifanía presente. Mira tú reflejo cambiante en el espejo brillante.

Querida hermana mayor




LAS PALABRAS QUE NUNCA TE DIJE

1989

La persona que ha velado por mí siendo parte importante de mi crianza. La que se comporta como una serpiente venenosa pero a la vez llega a ser demasiado frágil emocionalmente cuando se amerita.

Tienes toda la razón ¡me has mantenido! me has mantenido emocionalmente. Recuerdas cuando papá se cayó de la azotea, yo simplemente no pude llorar, no procesaba lo que ocurría, sin embargo logré ver tú dolor con ese llanto incontrolado, creo que de alguna manera me has enseñado a llorar, que las cosas duelen, cuando estás feliz, cuando estás triste, cuando estás simplemente sentimental. Lo mismo pasó en el incidente del año pasado, pues no lograba reproducir algún sentimiento, no salían las lágrimas hasta que te vi entrar al cuarto con tus ojos rojos de tanto llorar, mi corazón se rompió en mil y sentí como si una ola de lágrimas recorriera todo mi ser, hiciste que conectara con mis propias emociones y te lo agradezco pero lamento haberte echo llorar de esa manera.

1986

Sinceramente antes creía que te conocía pero cuando realmente descubría la persona que eres no me decepcioné en absoluto, te lo he dicho antes, eres mi modelo a seguir. Aunque tengamos visiones y opiniones diferentes siempre has estado allí alentándome, impulsándome, enseñándome a arriesgarme aunque el resultado no sea lo esperado con el fin de no arrepentirme de no haber intentado algo que deseaba, jalando mi oreja para poner mis pies sobre la tierra cuando ando por las nubes. Has sido mi confidente, has tapado mis locuras, incluso arriesgándote a apoyar mis decisiones y respetándolas pero sobretodo protegiéndolas ante los demás, después de todo soy tu hermana menor. Eres la persona que necesito en mi vida para no perderme en el laberinto de las dudas e incertidumbres.

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A ti realmente nunca te conocí, viviste y moriste antes de que si quiera diera mi primer respiro. He pensado en cómo sería mi vida contigo presente ¿te odiaría? ¿te amaría? ¿me odiarías? ¿me amarías?, a veces pienso que es una jugada de la vida donde me mandó a mí en lugar de ti, en que quizás soy tu reencarnación, solo me queda pensar este tipo de ideas conspirativas llenas de locura, es mi forma de tenerte cerca.

1981

La persona con quien hasta ahora he pasado la mitad de mi vida peleando, siempre fría, siempre distante, éramos como agua y aceite, ahora pienso que la razón de eso era que quizás en esa época yo aún era muy joven para entender lo que realmente estabas atravesando, lamento tener la capacidad de reflexionar sobre esa situación hasta este momento. No solías llamarme, ni enviar mensaje no obstante ese día recibí algo realmente gratificante, la historia de hermanas en una hermosa utopía pero aún más que eso, logre percibir toda la carga amorosa reflejada en esas palabras. No cumplí el sueño de estudiar en las mejores escuelas del país pero si el de tener hermanas que se preocupan por mí.

viernes, 22 de mayo de 2020

El reflejo de la soledad.




Aprendizaje erróneo.

Mami ¿te dejas pegar por papá para no estar sola? porque mis hermanos y yo hemos visto cómo te humilla y te pega cuando no haces algo bien e incluso sin motivo aparente, creí que cuando papá envió al hospital por una semana a mi hermanito de siete años por los golpes tan fuerte que le dio solo porque salió a jugar nos iríamos de la casa y lo dejarías, sin embargo, no le reclamaste. También pensé que el día en el que te conté que papá entró a la habitación a media noche y me tocó bajo las sabanas, me dirías que los dejaríamos, no obstante me dijiste que no volviera a hablar del tema y mucho menos le reclamara a papá porque entonces él la dejaría y es algo que ella no me perdonaría. Incluso soportas que traiga a casa a otras mujeres con las que tiene relaciones sexuales en tu habitación, en la misma cama donde duermes con papa te pregunté ¿por qué lo permitías? “si no lo hago tú papá se irá de la casa y no podría vivir sin él” fue tu respuesta. Supongo que la soledad es algo terrible, es por eso mamá tiene que soportar todo esto, creo que yo tampoco podría vivir en soledad. Así aquella niña de tan solo once años entendió el concepto de soledad mientras veía su reflejo solitario en aquel lago.

El noviazgo que ocultó la realidad.

Ocho años estuve con él, compartiendo absolutamente todo hasta que este día que a decir verdad no creí que llegaría. Esta mañana se levantó de la cama más temprano de lo normal y salió de la casa sin decir nada, pensé que quizás fue a correr como en ocasiones lo suele hacer. Me sabía su rutina de memoria por lo que me levanté como cualquier otro día, no obstante, vi como una carta yacía en mi buró, al inicio pensé en que quizás era una carta romántica como las que me solía escribir cuando nos enamoramos, sin embargo resultó ser todo lo contrario…

“Hola querida

Sabes, decidí escribir esta carta no porque no tenga el valor de enfrentarte cara a cara, en realidad fue porque las veces anteriores que he intentado terminar contigo te niegas absolutamente, la primera vez que lo hice terminaste yendo a mi trabajo a gritar lo mucho que me extrañabas, lo sola que te sentías, debo aceptar que sentí lástima, la segunda vez que te terminé inventaste un embarazo falso ya que sabías cuanto anhelaba tener un bebe, la tercera vez me amenazaste con que te quitarías la vida si no regresaba contigo, han sido tantos tus intentos para que no me vaya de tú lado porque no soportas la soledad, a veces me pregunto si realmente me amas o simplemente te aterra la idea de estar sola. Para cuando estés leyendo esta carta yo ya no estaré más en la ciudad, espero de todo corazón que lo puedas superar.”

Me levanto rápidamente a revisar si sus cosas aún siguen en la casa con la idea de que haya sido simplemente una broma de la gusto, ¡NO! esto no puede estar pasando, sus pertenencias y su maleta ya no estaban, mi corazón se parte en mil pedazos pero más que eso, el miedo intenso de estar sola me abruma. ¿Quién aguantará mis rabietas? ¿quién me rescatará cuando esté en problemas? ¿quién estará a mi lado cuando ni siquiera yo misma me soporte? ¿quién evitará que vea lo patética que soy? miro mi espejo y nuevamente estoy sola, mis nudillos llenos de sangre por golpear aquel espejo pues ese reflejo solitario me estaba matando.

Resiliencia.

Tengo veinte ocho años actualmente, sin hijos, sin pareja, con casa y carro propio, un trabajo que amo y me genera ingresos decentes pero sobretodo con demasiados prejuicios de toda persona que me rodea, recibo criticas constantes sobre que no debería pasar tanto tiempo sola, es decir, no es como si no tuviera amigas, claro que las tengo e incluso pretendientes pero simplemente quiero estar sola por ahora, y no, no significa que me cierre al amor por una decepción amorosa y vaya que las he tenido, simplemente disfruto estar de esta manera. De tantas veces que las personas me han preguntado ¿no te da miedo la soledad? por lo que he pensado mucho tiempo en ese término “soledad”. La primera vez que tuve contacto con la soledad fue cuando tenía diez años y mis padres murieron en un viaje por lo que nunca volvieron a casa, debo aceptar que en un inicio estaba aterrada, pase años evitando que las personas se fueran de mi lado por miedo a que no regresaran pero cuando conocí a una niña en el parque mi pensar cambió un poco, pues conocí a su familia, no quisiera ser irrespetuosa pero su familia era un caos, su madre al igual que sus hermanos y ella sufrían violencia, empecé a comprender que en ocasiones era mejor que algunas personas no regresaran a nuestras vidas. Cuando tenía 25 años me hice amiga de una compañera de trabajo, era agradable por lo que nos volvimos cercana y me contaba sobre su relación el cómo sucumbía a ciertas manipulaciones para que su pareja siguiera con ella, al inicio creí que era broma pero después comprobé que era algo completamente real, traté de hacerle ver que estaba mal sin embargo terminó por alejarme de su vida ya que comenzó a pensar que yo la quería separar de su novio, en verdad espero que se haya dado cuenta de su error. Poco a poco he entendido que todo es efímero, que las cosas ocurren en el momento indicado y que la soledad es subjetiva.

Puedes estar solo pero no sentir soledad o puedes no estar solo y sentir una inmensa soledad. Claro que existe el caso donde estás completamente solo. Pienso que la soledad puede ser tú amiga o tú enemiga dependiendo el momento y el como la elijas. Si me preguntan sobre el objeto que nos hace comprender más las soledad sería el espejo ¿por qué? Pues dicen que si miras los ojos de las personas logras ver a través de su alma, entonces es hora de ver tus propios ojos ¡ey cariño, mira ese espejo y su reflejo te dirá lo que eres! 

En tu interior sabes que puedes estar sola, solo necesitas descubrir la razón de tu temor.


martes, 19 de mayo de 2020

Mi muerte será mi legado.



FRÍO

Una sensación que recorre tu cuerpo pidiendo calor, una mañana de diciembre bajo las cobijas, un día de lluvia donde tú nariz se pone fría como la de un gatito. Es la vez que tocaste las manos de aquel ser querido quien llevaba ya horas sin vida. El escalofrío que camina por tu espalda cada que recibes la noticia de aquel trágico accidente que te quito lo que más amabas. Aquella sensación en el corazón después de escuchar el fuerte ruido de aquella puerta azotada por la persona con quien acabas de tener una pelea. El piso helado de aquella casa en la que creías que había amor cálido, ¡no! el frío al que me refiero es aquel que emana la muerte que proclama tu alma, acompañado de su fiel amigo miedo.

MIEDO

Casi puedo asegurar que el miedo es lo que todos sienten ante la muerte más es algo que no aceptan, es decir, ¿quién no entraría en pánico si le dijesen que en una hora se moriría? ¿a cuantas personas no querría ver? ¿a cuántos lugares le gustaría visitar por última vez? ¿aquellas palabras que nunca se dijeron?

“Vive tú vida como si fuera el último día”

Una filosofía que intenta prepararnos para el último día del tren llamado vida, sin embargo aunque planees todo lo que quisieras hacer el día de mañana, la semana entrante o en el siguiente instante, quizás no se llegue a realizar porque podrías morir por una simple alergia al chocolate, así de efímera es la vida, como la cortina que se rasga de manera inmediata si la jalas de forma descuidada.

Pensar constantemente sobre la muerte me hace imaginar ¿cómo sería estar dentro de un ataúd? ¿quién lloraría por mí? ¿quién me velaría? ¿quién me recordaría? ¿quién defendería mi nombre cuando esté bajo tierra? ¿a quién de verdad le dolería? pero sobretodo, saber que la antagonista de quien me llevó sigue caminando, sigue pasando, nada se detendría por mi muerte, ni por la muerte de nadie más, demasiadas preguntas sin respuestas. Mi mayor miedo es la muerte y a la vez es lo más cercano que tengo.

MUERTE

Tengo una teoría que las personas que piensan en morirse no precisamente buscan la muerte, es decir, a mi parecer buscan huir de un dolor o temor real o imaginario. Es simplemente lógica básica, si algo te lástima lo evitas o te quitas de allí, si la vida te estás lastimando te quitas de allí ¿cierto?, sencillo pero complejo. Desearía que las personas no tuvieran que quitarse del camino de la vida.

La muerte es lo que más duele pero es lo que más nos hace reflexionar, lo que nos hace actuar.

¿Será que durante las mañanas nos levantamos para vivir y evitar morir? en ese caso nuestro impulso de seguir viviendo seria la muerte, completamente paradójico. Quisiera estar preparada para el día de mi muerte y superar aquellas noches donde me rehúso a cerrar los ojos por el pensamiento de que no despertaré más, esa abrumadora sensación de presión en el pecho que me hace llorar. Tengo mucho miedo a morir, solo deseo que mi muerte no sea en vano. Sin embargo me consuela que…

mi legado será las letras escritas ahora sin importar que lleguen a diversas personas o que acabe en un bote de basura, mis sentimientos plasmados en cada palabra es mi revolución ante lo que me rodea. Son mis fuertes pensamientos y feroces son mis acciones, con un toque delicado cuando lo requiere. Solo mis letras definen quien soy.

Entonces, solo entonces, daré mi último suspiro cálido antes de ser un cuerpo helado.


martes, 5 de mayo de 2020

Notas del pasado "quebrada"

Cuando estás totalmente rota...
Noviembre 2019

Y hoy lo sentí de nuevo, no las cosas bonitas de las que suelen hablar cuando estás con alguien, no cuando te llega un mensaje, ni cuando haces una llamada. Sino, que con cada acción el dolor es más fuerte, aquellas palabras que dicen que te describen, como alguien horrible, un mounstro, aquel que pensabas haberlo superado pero cada que vuelve es más fuerte.
Es tan cansado sentirte juzgada todo el tiempo, por cada decisión que tomas “no ves que lo tienes todo” dicen los que te rodean pero entonces, ¿por qué no puedo ser feliz? ¿debería serlo para complacer a mi familia, amigos, conocidos?
Miro de nuevo a mi brazo izquierdo, aquel con el que inicie a sentir el dolor como distractor de mis pensamientos, sin embargo, “recapacite” lo curé, lo cuidé y había sanado, o al menos eso me había hecho creer.
Sin darme cuenta que buscaba otra manera de dañarme. Acostarme con cada hombre  fue una opción, los tenía a mis pies, 22, 25, 27 años, no importaba su edad, más de 20 han sido en estos últimos meses, al final todos me dañaban, tal y como lo hicieron hace años.

Abril 2020
Si alguna ves te sentiste de esta manera, me gustaría leer tu versión. Créeme que hay una salida y no implica dañarte.

Letters to Ellen

Hi dear godmother



Recently I have gone through different situations a little unstable.
I thought a lot about whether I should share this with you, but since you have played an important role in my life, I see it as another support, almost like an angel, I would not like to hide anything from you. And I thought about it a lot because my biggest fear is being judged by people, even though I'm already trying not to think like that, well, that's another story. I would like you to keep an open mind ...
More than two years ago I started with ideas about death, then those thoughts became suicidal ideation, yes, there came a point where I thought about killing myself. At that time I was afraid, out of nowhere I moved away from everything and everyone, I had a lot of problems with my friends, my school average dropped, I didn't want to go to school, after nothing I started to improve but then I felt empty again , I was in that vicious circle during the last years. The stupidest thing is that I never talk to anyone about how I felt, nobody knew, I was afraid of being judged because in the eyes of others I had everything and there was no reason for me to be sad, that was what gave me the most helplessness I didn't want to feel that way, I just couldn't help it.
In these last months everything got worse, the ideas of suicide in my head were stronger, I tried to kill myself but my boyfriend prevented it, I hurt my boyfriend, out of nowhere my whole world fell down, my whole family found out what was happening , I could not assimilate it, my true reality that I had kept hidden under false "I'm fine" was discovered by the people I love most. June was a really difficult month, I went through many changes, some people who initially showed me support after they turned their backs on me and judged me, I felt really fatal, I didn't want to get close to people because I thought I could hurt them, I was scared, I didn't want to socialize.
Despite all that, now I can really say that I'm fine. In the end my family, my boyfriend, my true friends, my hospital companions supported me to improve. I am attending the psychotherapeutic process and start having medical appointments with a psychiatrist. I was so blind that I did not see all the support I could receive from the people who love me, everything is gradually improving, communication with my family improved a lot, I even think that in a very short time I will no longer need medication. I think I'm in the best time of my life, I love my job in the hospital, I love my career, I love my family, my boyfriend and my friends. I learned that although I study a career in mental health, it does not mean that I must be strong all the time. Now I am working more on my emotional stability and anxiety management, I don't want to hurt myself anymore and neither do others.
I will understand if your opinion about me changes, but I don't want to hide anything from now on. I have learned not to shut up anymore. The depression really is a very dangerous disease...

Hombres sin nombres



Dicen que las mujeres somos difíciles, que actuamos sin sentido, histéricas, sin embargo, yo le llamaría  una complejidad delicada. Se ríen porque lloras cuando algo te duele, dicen que tus caprichos son estúpidos. Pero ¿saben algo? al diablo con esos hombres que te cambian por algo material. Dicen que nosotras somos las interesadas y es verdad, nos interesa recibir cariño, sentirnos amadas, recibir atención, sentir que alguien se preocupa por nosotras y NO, no es porque no tengamos autoestima o no nos amemos lo suficiente, simplemente que por sentido común cuando das amor, recibirlo sin tener que pedirlo se siente bien. El amor, es más que decir "te quiero" "te amo" , es decir, acoplarse de tal manera que el uno cubra las carencias del otro, tal como una balanza dónde ambos aportan aspectos y crecen mutuamente, no obstante, en algunos casos la balanza se inclina hacia un lado, por lo que el peso recae sobre uno, es cansado y a la larga te quiebras de soportar tanto peso, tantas cosas, ya que te estuviste guardando todo eso que no dijiste, aquello que te molestaba y en las noches dormías pensando en esos problemas, creyendo que lo mejor era olvidar todo para evitar peleas que él decía que eran tontas, por la simple razón de que tú mundo giraba alrededor de él, creyendo que hacerlo feliz era lo único que importaba. Duele, claro que duele como el demonio, cuando te das cuenta y decides tomar una decisión, en el fondo sabes que esa decisión la debiste haber tomado desde hace tiempo atrás. Quizás tengas dudas, pero algo en ti sabía que no era correcto estar con él, que solo te hacia daño.
Cariño lamento decirte que hasta aquí solo es la mitad del dolor que sentirás, sus recuerdos te atormentarán, querrás regresar con esa persona, pero sobre todo vas a llorar, muchos te dirán "no vale la pena llorar por esa persona", sin embargo, no es que le llores a él, lloras porque tu también estabas involucrada en la relación, TÚ más que nadie, es TÚ duelo, TÚ perdida, lloras porque te duele a ti, ASÍ QUE TOMA ESE DOLOR QUE TE PERTENECE, PORQUE DURANTE TODO ESTE TIEMPO TÚ ESTUVISTE MANTENIENDO SOLA ESA RELACIÓN, LLORA HASTA QUE TE CANSES, DESPUÉS DE ESO MÍRATE AL ESPEJO Y VERÁS QUE ESTÁS DE NUEVO ALLÍ, FUERTE, PORQUE LAS LAGRIMAS AYUDARON A SANAR EL DOLOR, COMO LA MEDICINA QUE AYUDA AL CUERPO, LAS LAGRIMAS ALIVIAN A TU CORAZÓN, AL FINAL TE DAS CUENTA DE QUE TIENES OTRA OPORTUNIDAD CONTIGO MISMA.

Queridos estudiantes...

¡Estudiante!

Sociedad: joven estudiante a ti te corresponde...


- dejar tu zona de confort para encontrar una educación digna
- enfrentarte a un contexto totalmente distinto, en el que si no te logras adaptar, eres un caso perdido
- tolerar a personas que no comprenden lo que es salir de casa
- convivir en una casa con completos extraños porque no eres la infanta para tener tu propia casa

- a las mujeres jóvenes, además del estudio y responsabilidades extraescolares, mantener su espacio limpio y aseado, de lo contrario dejas de ser una "digna señorita"
- a los muchachos, seguir siendo los fuertes en todo tipo de situaciones porque obviamente no tienen sentimientos y no deben llorar ante nada 
- tragarte la impotencia de no poder hacer nada ante los problemas que hay en tu casa de origen, la cual está a kilómetros y tienes que ahorrar el dinero que bien podrías usar en un boleto para visitarlos pero lo decides utilizar para comer una o dos semanas más
- elegir no ver a tu familia en vacaciones para formarte en tu carrera y decir que está bien, que no te afecta no verlos 
- aguantar cada crítica por las equivocaciones que cometes, porque está mal si repruebas una o dos materias al inicio debido a tu falta de adaptación al nuevo lugar en donde estás, "¿ si otros pueden, entonces por qué tú no?" es tú deber y sólo a eso te dedicas, así que no debería ser difícil ¿verdad?
- el abuso implícito de autoridades escolares, de las casas de estudiantes, de las caseras, de diversa instituciones porque estas en una etapa en la cual, en un contexto profesional te ven como poca cosa (aunque hay excepciones
) y cuando intentas aprender más o sobresalir tus compañeros de clases te atacan diciendo "por qué te adelantas". Entonces ¿a qué contexto deberíamos tomar más pesó? 
- tener una sonrisa todo el tiempo porque los jóvenes tienen energía de sobra ¿entonces en esta etapa el organismo no reciben señales de estrés, enojó, frustración, desespero? Oh, vaya descubrimiento científico! 
- no preocuparte si lo que estás haciendo es realmente lo que quieres, porque ya estas a punto de graduarte y debes abogar por llegar a ser alguien, claro está que no eres nadie aún por lo cual debes seguir luchando hasta el final sin darte cuenta que tu final será en una caja. ¡Vaya plan de vida, me encanta!


Querido estudiante todo esto y más te corresponde, porque al fin y al cabo esto no es nada, así que ¿por qué sufrir si tu única obligación es estudiar?

Solo un minuto...

Martes 13 de Agosto 2019.

Una vez más creí que ya había superado todo. Mi padre llama a mi celular una mañana en la que estoy trabajando, “solo un minuto” son sus primeras palabras, después una noticia recibo, le digo que todo está bien (una completa mentira). Minutos después intento respirar de manera profunda, no funciona, no puedo más, creo que puedo perder el control, personas a mi alrededor tratan de ayudarme, mi amiga se acerca a consolarme y solo reprocho ante el destino de ¿por qué tengo que experimentar más bajadas que subidas?, no escucho las palabras que me da para tratar de alentarme, en mi cabeza resuena un pensamiento ¿acaso soy tan débil?
Salgo del trabajo, decido caminar, siento un hueco en mi corazón ¿es odio lo que siento en mi pecho? O quizás es ¿tristeza?pienso que es estupido sentirme de tal manera ¿es normal llorarle a alguien con quien no fui cercana?, mi cabeza se llena de pensamientos, me duele, parece un nido alborotado de abejas.
Al llegar a mi casa hago un par de llamadas, les digo que estoy bien, actúo como si no me doliese, aunque por dentro me quema, las lágrimas no paran, les dije que no les volvería a ocultar nada, sin embargo, solo me encierro sin mostrar la soledad que realmente siento y en la que cada minuto me hundo más. Me frustra que aún no puedo controlar mis emociones ante este tipo de eventos, como la noticia que recibí esta mañana sobre la muerte de mi abuela, me afectó más de lo que hubiera imaginado, no tuve el valor de ir a su funeral.
Me molesto aún más conmigo misma, me siento tonta ¿por qué me afecta tanto su muerte? Esos días me encierro en mi casa, le miento a mi hermana diciendo que en el trabajo me dieron el día libre por equis razón (una mentira más, no quería ir, solo quería llorar).
Recuerdos vienen, como la primera vez que dormí como nunca lo había hecho fue en
la cama de mi abuela, cama que estaba hecha de simples palos, algo sencillo pero agradable, aquel río que pasaba abajo de su casa, el largo camino que teníamos que recorrer a través de las montañas para visitarla, el sonido de los enormes pinos cada que se movían con el intenso viento simulando el ruido de carros pasando a alta velocidad, cuando un borrego bebé lamió mi boca por accidente, cada vez que ella nos recibía con cariño, cada que nos daba pan de muertos (los más deliciosos), el cuarto lleno de pan de muerto era el paraíso para una niña, el pueblo que estaba a un par de horas, el parque de dicho pueblo donde unas monjas vendían un postre llamado "niño enrollado", la forma en que vestía con su traje tradicional, con dos trenzas en el cabello y su sombrero no podía faltar, su terquedad que la caracterizaba, dicha peculiaridad que yo heredé, realmente amaba ir cada año durante el mes de octubre. Me doy cuenta que mis mejores recuerdos de la niñez los tengo de esos viajes que realizábamos cuando la visitábamos.

La alegría y el dolor, son emociones que se pueden compartir con aquellos vínculos importantes que te rodean, creo que si le hubiera dicho a mi familia cómo me sentía realmente, no hubiera dolido tanto.

En solo un minuto se derrumbó mi mundo.

I just want to say

Angry or scared?



Era sólo una persona que se necesitaba a ella misma, su espacio, su libertad, su paz no la de nadie más. La juzgaban por no sonreír cuando no podía más, cuando el mundo se le venía encima sólo le decían que debía ser fuerte porque lo tenía todo, sin embargo ella no tenía nada de sí misma, no sabía quien era, sólo sabía lo que le habían dicho durante años "se una buena niña, tienes que ser la mejor de todas, una niña de 10, nunca hables de lo malo, debes mostrar una buena imagen, tienes que ser alguien en la vida, tienes que ser una señorita bien portada". Creció con esa ideología, sintiéndose incompetente ante las situaciones porque cuando hacía las cosas bien, le decían que tenía que hacerlo mejor, así que cuando creció no aceptó cumplido alguno ya que se sentía incómoda cuando los recibía... 


Cuando su cabeza explotó todos sé asustaron y le dijeron que no estaba bien, que podía lastimar a los demás y nadie le preguntó la forma en que a ella la lastimaron, tienen miedo de que ella lastime a los demás pero ella sigue siendo lastimada por los demás.

Su nudo en la garganta es lo que la hace sentir dolor y lo que la hace sentir que está con vida y no, no quiere volver a ser la misma "persona feliz de antes" porque esa felicidad no era más que una mentira con ratos dolorosos, ella sabe lo que quiere pero si lo dice entonces es juzgada y señalada...

Amado Junio






Sujeté con fuerza el cuchillo, las palmas de mi mano ardían, caminé con sigilo y él parecía dormir plácidamente en la cama donde muchas veces se entregaban entre risas y caricias, donde platicaban sobre su futuro, donde él le decía lo hermosa que era ella, esos recuerdos venían a su mente mientras se montaba sobre él, pasó de manera delicada su mano sobre el rostro de su amado, colocó lentamente el cuchillo sobre su cuello, presionándolo cada vez más hasta que apareció una ligera línea roja. A lo lejos podía escuchar su voz “amor me estás lastimando, amor no lo hagas”, no obstante, las voces en su cabeza eran más fuertes “hazlo, sigue presionando, no pares, hazle daño como te lo hicieron a ti” era lo que decían, ninguno de los dos sabía lo que sucedería esa noche del 16 de Junio de 2019 ¿cómo llegaron a esa situación si los dos se prometieron amor?

Un par de meses antes.

Ella era una mujer joven llamada Deidara, que a pesar de venir de una familia que la quería, de tener amigos que la estimaban, no había experimentado el amor real de pareja, en general no sabía cómo era estar en una relación amorosa, si bien ya había tenido dos parejas previas, con ninguna de ellas había durado más de un mes, ¿cuál era la razón? pues simplemente no sentía ese cosquilleo que dicen sentir, no había logrado conectar con ninguno de ellos, para ella simplemente era llevar el titulo de novios sin serlo, incluso en ocasiones tenía nula intención de relacionarse con hombre.

Aquella joven mujer de 23 años de edad, con el tiempo adquirió un carácter fuerte o al menos eso era lo que ella quería proyectar. Ante las relaciones de tipo amorosa ella se negaba a aceptar que necesitase una, ella se sentía completa, no necesitaba que nadie la completara, sin embargo en el fondo de su corazón lo que realmente quería y anhelaba era una dulce pareja que la amara. Parece ser que él llegó en ese momento indicado de su vida, alterando en lo que ella creía.

Inició como un cuento de hadas, citas en un parque donde sus pláticas estaban envueltas en timidez, a pesar de solo pasar unos minutos juntos era suficiente para ellos, pues querían sentir la presencia del otro. El primer beso fue algo torpe, ella acostada en su regazo mientras sus ojos cerrados estaban, sintió como él se acercaba con cautela, hasta el punto de escuchar su respiración cercana “¿me va a besar?” pensó ella, sin embargo, después notó como él se alejó, la desilusiono un poco pues ya se había preparado para un beso tierno. Minutos después algo la sorprendió ¡dulces! sus labios era dulces, también logro sentir las cálidas manos de él alrededor de su rostro. Después de todo él decidió besarle, sus labios se movían de manera suave y algo tímida, pues se estaban conociendo por primera vez. A decir verdad  ella no buscaba algo formal, pero lo que no sabía era que él comenzaría a enamorarla. Él fue el primero en decir que quería intentarlo, él quería estar a su lado, él cumplía sus caprichos, él le dijo que la apoyaría en los momentos difíciles porque eso era lo que hacían las parejas, él fue la primera persona que le hizo el amor, él se había ganado su confianza. Ella se entregó a él en cuerpo y alma, confiaba ciegamente en él.

Su relación parecía color de rosa, a decir verdad, de rosa era el color de la venda que ella traía en sus ojos llenos de esperanza, aquellos ojos que lo miraban con amor, aquellos ojos cafe obscuro que se negaban a aceptar que él no quería salir con ella en público pero si llevarla a la cama, él quien le decía que estaba ocupado, él quien después de tener relaciones sexuales le pedía que se fuera de su casa, él quien le repetía una y otra vez que ella no era lo más importante, que tenía muchas otras prioridades, aquellos ojos que se negaban a aceptar que él ya tenía a alguien más. En su pensar, ella tenía la culpa de todo, creía que si solo se dedicaba a apoyarlo todo estaría bien. Incluso aquel día en el que acudieron al hospital para que ella se realizara la prueba de embarazo, claro que ella entró sola mientras él la espero sola pues según él, ella podría haber ido sola, es normal que tú pareja quien te prometió estar a tú lado y con la que quizás vayas a tener un bebe te mande sola a realizar ese tipo de cosas sin tener su apoyo emocional, a pesar de que ella por dentro se moría de miedo, eso era normal ¿cierto? Después de salir del hospital las primeras palabras de su amado fueron “¿Tú qué harás? Por qué yo tengo cosas importantes que hacer”.  Todo estaría bien, ¿cierto?, solo tenía que resistir.

Domingo 16 de junio de 2019.

En esa noche dos amantes que solo hacían el amor terminaron en una situación de horror. Él disfrutaba estando arriba de ella y ella estando abajo se había dejado llevar por sus sentimientos, pero los recuerdos llegaron a atormentarla, recuerdos que no venían a su mente precisamente, sino a su cuerpo, esa sensación de terror que recorría su cuerpo la reconocía como algo que ya había pasado hace tiempo. “¡Para!, ya no sigas” fueron las palabras que le dijo a su amado, él paró sin comprender la situación, solo pudo ver como su amada rompía en llanto evitando el contacto.

Quisiera decir que él la consoló hasta que ella encontró la paz en sus brazos cálidos.

Quisiera decir que logró suprimir las voces en su cabeza.

Quisiera decir que no veía como amenaza a la persona que ella amaba.

Quisiera decir que el cuchillo no presionó su cuello.

Quisiera decir que él se defendió.

Quisiera decir que ella mato a la persona que la había lastimado de pequeña y no a una persona “inocente”.

Quisiera decir que ella no es una asesina.

Quisiera decir que ella no es una mala persona.

Quisiera decir que su amado no la llevó a ese extremo.

Quisiera decir que él fue completamente inocente.

Quisiera decir muchas cosas...



Quisiera decir que tuvo el valor para afrontar la vida y que esta vez no logró suicidarse.


Domingo 16 de junio de 2019.

Deidara:

Solo siento como mi cuerpo se desvanece por cada minuto que pasa ¿es así como va a acabar? ¿mis sueños se estancarán de esta manera?

Abro mis ojos de golpe, mi piel empapada en sudor, volteo a mi alrededor tratando de ubicar el lugar donde estoy, poco a poco me doy cuenta que es mi habitación, aquella que tiene paredes blancas con atrapa-sueños colgando, la sabana con estampada de minnie mouse que mi hermana me había regalado, miro mi celular para ver la hora 9:27 am, 16 de junio de 2019 es la fecha. ¡Vaya sueño he tenido! 

Me recuesto nuevamente en la cama, volteo a ver la foto de mi novio que está en mi mesita al lado de la cama, reviso nuevamente mi celular y no encuentro ningún mensaje de él a pesar de la discusión de ayer, ¿está mal que le reclame porque sale todo el tiempo a tomar con sus amigos y cuando yo le pido salir el solo se fastidia? 

Aún recuerdo el día de la prueba de embarazo, mi corazón se rompió en mil pedazos pues solo quería su compañía. Me comienzo a cuestionar si esta es la relación que había estado soñando, creo que a su lado he tenido más momentos malos que buenos, lo amo demasiado pero si continúo de esta manera ¿cómo acabaré yo?, ahora que lo pienso, he dejado de hacer las cosas que disfrutaba, creo que las he dejado desde que comencé a salir con él. La mañana se me va con esas ideas en la cabeza, decido tomar un baño para refrescarme, después decido vestirme con un lindo vestido primaveral y zapatos que le combinen no puede faltar, tomo mi tiempo para comenzar a maquillarme pues es algo que me encanta, es como si pudiera hacer una obra de arte en mi propia cara, jugar con los colores. El día de hoy lo vería a él, nuevamente solo iría su casa, sin embargo, esta vez sería diferente, es decir, mil veces vi la película "soltera codiciada" ¿cómo rayos no me di cuenta que tomaría este rumbo nuestra relación?, allí va otro reproche.

Antes de llegar a su casa camino por el parque pensando en que debería seguir los consejos que le he dado a mis amigas anteriormente, a pesar de que lo amo, debo amarme más a mi misma, todo mi mundo gira alrededor de él, estoy siendo egoísta conmigo misma. Sé perfectamente que me preguntará la razón por la cual quiero terminar la relación, ya lo hizo una vez y terminé por retractarme de mi decisión, esta vez no será así. Esta vez no solo romperé con él, también recuperaré a mi vieja yo más fortalecida que nunca.

Me empezaré a valorar y a amar. Comenzaré a vivir para mí.



martes, 23 de julio de 2019

Blog I just want to say

Todo este tiempo estuve callada, me amarré a mi misma, ocultando todo lo que sentía pero decidí en darme una oportunidad expresando momentos de altas y bajas por los que he pasado y sé que otras personas se sentirán identificadas. Tú que estás leyendo esto, ya no estas solo o sola, yo tengo mucho que decir y tú también. Me gustaría saber sus historias, sin juzgar, sin señalar. Ven y cuéntame tú historia...
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