Confrontación

24/04/21 Sábado 3:47 am. 

 A U T O B Ú S

 Tengo miedo, me muero de muero por lo que va a pasar en unas horas, mi estómago se revuelve a cada minuto y las ganas de llorar me consumen por dentro, es un remolino emocional pero al mismo tiempo hace que no pueda generar alguna reacción. Sé que esto afectará a más de una persona, algunas quizás no me crean, otras me juzguen y estoy consciente de que esto puede pasar pero aún así estoy en camino. Mi boleto dice que no hay vuelta atrás, Me dijeron que el día que enfrentara a mi familia sería como un monstro y ahora estoy preparada, o quizás solo estoy cansada de pasar tanto tiempo poniendo curitas en heridas profundas que no han sanado. Mi cabeza lo piensa una y otra vez, ¿Qué pasará? ¿Cómo actuarán los demás? ¿Tendré su apoyo? una persona no tendría que pasar por todo esto, no obstante, mi pasado no puede cambiar pero si puedo cambiar mi presente y así repercutir en el futuro. Tengo miedo pero mi resentimiento es mayor. Quisiera que esta nube se fuera ya de mi cabeza, estoy a horas de la tormenta.

Louder than bombs

V A L I E N T E

 4/04/2021 Domingo

Me cuestiono si todo lo que pasa es por mi culpa, fueron mis decisiones y no puedo culpar a nadie más pero la confianza brindada debería ser preciada y al momento de ser traicionada... ni siquiera encuentro algo que se encuentre a la altura de la confianza defraudada.

¿Aún es mi culpa? en otro momento me estaría autoflajelando sin cesar, buscando una salida en otro lugar, la principal culpable sería yo por no ser la principal protectora de mi cuerpo, por no darme cuenta que estuve tantas veces dentro de la boca del lobo, siguiendo sus órdenes, dejando a flote mis debilidades, consideraba que exponerme era mi mayor virtud, creía que era quien tenía el control de todo, jugando con mi propia estabilidad y la cereza del pastel eran las explicaciones que pedía pero nunca me darías, debí haber entendido las señales de miedo cada que estaba contigo pero te puse en un altar que después sería mi detonante. 

Mentiría si niego que al ver cada error del pasado la voz en mi cabeza es amable conmigo, lamentablemente al inicio es una severo autocastigo, sin embargo, hasta este punto logré sentir algo más que el reproche hacía mi misma, una maldita tristeza inmensa, algo tan simple como reconocer ese sentimiento y aceptarlo puede hacer una simple y maravillosa diferencia, duele más que los cortes en la piel pero entiendo el por qué me siento de esta manera, sé que cometí errores, que no tomé las mejores decisiones pero sobretodo, lo que venga de ahora en adelante no será mi culpa, porque yo no traicioné la confianza de nadie y no tengo que sentir vergüenza cuando son las otras personas las que se han aprovechado y nadie debería pasar por situaciones de vulnerabilidad donde ese tipo de personas aparecen para sacar el mayor provecho.

En ocasiones el pasado aún me atormenta durante las noches y me aterra el ser juzgada. Tengo miedo de las personas pero a pesar de ello me doy una oportunidad para ver "el lado bueno" de ellas, no puedo encasillar a todas las personas solo porque un par me lastimaron de la peor manera, tampoco puedo decir que no me volveré a encontrar en situaciones similares pero está bien, no caeré ante los mismos errores, es una manera de abrazar mi pasado y entenderme, reconocer que necesitaba ayuda. 

Ya no soy lo que era ayer pero el ayer sigue siendo parte de mi, reconozco mi pasado pero no me juzgo, acepto mis errores pero no me reprocho. Solo seguiré avanzando.